Oscar lái chiếc xe hơi sang trọng mới toanh của mình đến cửa hàng tiện lợi gần nhà để mua hàng.
Khi anh đang cắm cúi lựa hàng thì vợ anh hớt hải chạy đến nói:
- Oscar, em thấy có người đang cố lấy cắp chiếc xe hơi của chúng ta kìa!
Oscar vội vã chạy ra thì thấy chiếc xe đã biến mất, anh bực mình quay sang hỏi vợ:
- Ôi trời ơi, sao em không cản hắn ta lại kia chứ?
Vợ Oscar nháy mắt tinh nghịch với chồng:
- Em không có cản, nhưng em đã làm một việc có ích hơn nhiều. Anh xem, em đã cẩn thận ghi lại bảng số xe rồi đây này!
- !?!
Truyện cười 96 là kho truyện cười về vợ chồng lớn nhất Việt Nam Với mong muốn đóng góp tiếng cười cho mọi người, cho cuộc sống thêm ý nghĩa hơn, chúng tôi hi vọng đọc truyện cười 96 giúp các bạn có những giây phút thật vui vẻ và thoải mái.
Chồng muốn mời hotgirl dự sinh nhật
Cuối tuần, vợ chồng Jones cùng đi xem một buổi biểu diễn thời trang.
Ngay khi một cô gái xinh đẹp khoác chiếc váy trắng tinh khôi bước ra, vợ Jone ngay lập tức bị hút vào. Cô kéo kéo tay chồng nói:
- Đẹp quá đi mất, một ý tưởng quá tuyệt vời cho buổi tiệc sinh nhật tuần sau của em phải không anh?
Vợ Jones vừa nói vừa nháy mắt với chồng, ngầm tỏ ý muốn mua chiếc váy trắng. Jones nhún vai nói:
- Ý hay đấy, nhưng chắc sẽ khó mời vì mình có quen biết gì cô ấy đâu.
- !?!
Ngay khi một cô gái xinh đẹp khoác chiếc váy trắng tinh khôi bước ra, vợ Jone ngay lập tức bị hút vào. Cô kéo kéo tay chồng nói:
- Đẹp quá đi mất, một ý tưởng quá tuyệt vời cho buổi tiệc sinh nhật tuần sau của em phải không anh?
Vợ Jones vừa nói vừa nháy mắt với chồng, ngầm tỏ ý muốn mua chiếc váy trắng. Jones nhún vai nói:
- Ý hay đấy, nhưng chắc sẽ khó mời vì mình có quen biết gì cô ấy đâu.
- !?!
Vui vì được trộm viếng thăm
Steve và người bạn của mình ngồi nói chuyện với nhau. Steve nói:
- Thẻ tín dụng của vợ tớ bị đánh cắp hồi tuần trước.
Người bạn kinh ngạc:
- Thật tồi tệ, vậy cậu đã báo với cảnh sát chưa?
Steve mỉm cười:
- Báo cảnh sát làm gì chứ? Tên trộm ấy có tiêu nhiều tiền bằng vợ tớ đâu.
- !!!
- Thẻ tín dụng của vợ tớ bị đánh cắp hồi tuần trước.
Người bạn kinh ngạc:
- Thật tồi tệ, vậy cậu đã báo với cảnh sát chưa?
Steve mỉm cười:
- Báo cảnh sát làm gì chứ? Tên trộm ấy có tiêu nhiều tiền bằng vợ tớ đâu.
- !!!
Chọn cái nào
Một ông ngoài 60 đi tập thể dục ở công viên về. Bà vợ đứng ở cửa nói đùa:
– Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào?
– Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao!
– Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào?
– Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao!
Ông chồng ranh mãnh
Vợ ngán ngẩm: “Nói thì có vẻ quá lời, nhưng anh hơi bị thiếu… văn hóa đấy”.
- Cứ về đến nhà là anh ngồi vào bàn ăn tối, ăn xong thì phán “Đi ngủ”. Chẳng bao giờ thấy anh nói chuyện gì về văn học, âm nhạc…
Hôm sau, ăn xong chồng hỏi vợ:
- Em đọc Macbeth của Shakespeare chưa?
- Chưa.
- Thế thì… đi ngủ.
- Cứ về đến nhà là anh ngồi vào bàn ăn tối, ăn xong thì phán “Đi ngủ”. Chẳng bao giờ thấy anh nói chuyện gì về văn học, âm nhạc…
Hôm sau, ăn xong chồng hỏi vợ:
- Em đọc Macbeth của Shakespeare chưa?
- Chưa.
- Thế thì… đi ngủ.
Gánh chịu 1 mình
Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.
- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?
- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.
- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?
- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.
Đăng ký:
Bài đăng (Atom)