Ly dị vì chồng mất trí nhớ tạm thời

Nghe tin cô bạn thân của mình sắp ly hôn, Jane bất ngờ hỏi:

- Sao đột nhiên cậu lại đòi ly hôn thế?

- Vì trí nhớ của chồng tớ ngày một kém. Tớ đã quá mệt mỏi về điều đó.

Jane ngạc nhiên đáp:

- Cậu nói sao ý chứ. Tớ thấy chồng cậu vẫn khỏe mạnh bình thường mà, làm gì có chuyện sa sút trí nhớ chứ.

Cô bạn thở dài:

- Cậu không biết đâu. Cứ lúc nào gặp những cô gái trẻ đẹp là chồng tớ lại quên mất mình đã có vợ.

- !!!

Chết đứng trước tin tốt lành của vợ

Tom đang làm việc thì nhận được điện thoại từ vợ. Chưa kịp để vợ lên tiếng, Tom đã gấp rút nói:

- Xin lỗi em yêu, anh đang bận lắm, công việc đang ngập đến cổ đây.

Vợ Tom nói với giọng hoảng loạn:

- Nhưng em có một tin tốt và tin xấu cần phải báo với anh.

Tom nóng lòng đáp:

- Được rồi em yêu, nhưng giờ anh bận thật đấy, nên em chỉ cần nói tin tốt thôi. Chuyện khác để tối nói cũng được.

Vợ Tom im lặng một lúc rồi nói:

- Vâng, xe cứu hỏa đã đến rất nhanh anh ạ.

- !?!

Cách để vợ ngừng hát

Ông John và bà vợ Joanna mới nghỉ hưu. Joanna luôn muốn học đàn dương cầm nên John mua cho bà một cây đàn dương cầm nhân ngày sinh nhật.

Một vài tuần sau đứa con gái hỏi mẹ về việc chơi đàn piano.

"Ồ, bố đã bán chiếc đàn đó", John nói: "Bố đã thuyết phục mẹ chuyển sang chơi clarinet".

"Vì sao vậy?", cô con gái hỏi.

"Bởi vì với clarinet, mẹ con không thể hát", ông giải thích.

Lo lắng vì chồng nghĩ mình là gà

Một người phụ nữ đi đến gặp bác sĩ tâm thần than vãn:

- Bác sĩ, ông giúp tôi với! Chồng tôi cứ luôn nghĩ anh ấy là một con gà!

Bác sĩ điềm tĩnh hỏi:

- Chuyện đó bắt đầu từ lúc nào thưa bà?

Người phụ nữ nhăn nhó đáp:

- Từ lúc chúng tôi còn là những quả trứng thì anh ấy đã nghĩ thế rồi.

- !?!

Vợ lo sợ vì chồng muốn ngủ riêng

Kỷ niệm 30 năm ngày cưới, vợ nhìn chồng ngán ngẩm nói:

- Chúng ta đã cưới nhau 30 năm rồi. Tôi nghĩ đã đến lúc chúng ta nên bắt đầu ngủ riêng thôi. Mai ông đi mua giường với tôi nhé!

Ông chồng gật gù:

- Tôi đồng ý. Thậm chí tôi nghĩ chúng ta cần phải tách biệt nhiều hơn nữa ấy chứ.

Bà vợ quắt mắt nhìn chồng:

- Ý ông là ngủ phòng riêng luôn à?

Ông chồng vội vàng xua tay:

- Không, không. Ý tôi là xây nhà hẳn nhà riêng luôn cho thoải mái!

- !?!

Khổ khi lấy phải cô vợ lắm lời

Hai người bạn lâu ngày không gặp nhau, một người hỏi:

- Này Tom, tình hình gia đình cậu thế nào rồi?

Tom đáp:

- Vẫn ổn, khoảng 3 tháng rồi tớ không nói chuyện với vợ.

Người bạn ngạc nhiên:

- Ồi trời, như thế mà cậu cho là ổn sao? Hai vợ chồng cậu làm gì mà chiến tranh lạnh những 3 tháng thế?

Tom nhún vai:

- Không phải chiến tranh lạnh đâu, chỉ là vợ tớ không thích ai ngắt ngang khi cô ấy đang nói chuyện thôi.

- !?!

Cách vợ giúp chồng thoát khỏi đời sống thực vật

Buổi sáng cuối tuần, Tèo nhàn nhã ngồi chơi điện tử trong khi vợ anh hì hục dọn dẹp nhà cửa.

Đột nhiên vợ Tèo nhìn anh thở dài nói:

- Anh nghĩ thế nào về đời sống thực vật?

Tèo vẫn cắm mặt vào máy tính vừa chơi vừa nói:

- Sao em lại hỏi thế? Nhưng anh không chấp nhận được mình sẽ sống kiểu người thực vật đâu. Nếu có một ngày nào đó khi sự sống của anh chỉ còn phụ thuộc vào những chiếc máy, dây nhợ và chất lỏng, thì tốt nhất là em cứ dũng cảm rút dây điện ra là được.

Vợ Tèo nhướn mắt:

- Đó là ý của anh?

Tèo gật gù:

- Chắc chắn là vậy.

Vợ Tèo nghe thế không nói không rằng liền tiến đến rút dây điện máy tính và ném hết tất cả các chai nước ngọt của chồng vào thùng rác.

Ông chồng ngọt ngào

Sau một buổi mua sắm mệt mỏi, Tom phóng xe như bay về nhà. Khi xuống đường cao tốc, chiếc xe gần như lao thẳng khiến vợ Tom vô cùng hoảng sợ.

Vừa về đến nhà, Tom liền xuống nước:

- Em yêu, cho anh xin lỗi nhiều nhé! Đáng lý ra anh không nên lái xe ẩu như vậy khi trong xe có thứ vô cùng quý giá đối với cuộc đời anh.

Vợ Tom dù giận nhưng nghe thấy thế cười mủm mỉm:

- Anh học đâu ra cái thói ăn nói ngọt như thế vậy?

Tom ngạc nhiên:

- Ơ, có gì là ngọt ngào đâu. Anh đang nói đến bộ dụng cụ đánh golf mới mua để trong cốp xe mà!

- ???

Lý do vợ chồng hay cãi lộn

Hai người hàng xóm ngồi tán gẫu, một người hỏi:

- Nghe này Rabi, không phải tôi nhiều chuyện đâu. Nhưng tôi thấy hôm qua anh và vợ cãi nhau ầm ĩ cả buổi sáng, có chuyện gì thế?

Rabi cau mặt nói:

- Vợ tôi không chịu nói cho tôi biết cô ta đã tiêu gần một tháng lương của tôi vào việc gì.

- Thế sao sáng nay, tôi thấy hai vợ chồng anh lại cãi nhau to hơn hôm trước nữa.

Rabinovich hậm hực:

- Vì sáng nay cô ấy đã nói cho tôi lý do tiêu hết chỗ tiền đó.

Lý do của vợ khi mua hàng hiệu

Lúc đi ngang một cửa hàng thời trang, vợ ỏng ẹo với chồng khi đòi mua một chiếc túi xách. Sau khi xem giá, anh chồng xanh mặt hỏi:

- Em muốn mua nó thật? Một cái túi mà 30 triệu? Em có điên không?

Cô vợ nũng nịu:

- Nếu tính kỹ thì đâu có tốn đồng nào đâu anh!

Anh chồng nhăn mặt:

- Em tính cho anh xem nào!

- Này nhé, túi xịn thế này ít nhất em sẽ dùng được hai năm, vị chi một năm là 15 triệu, tức là một ngày khoảng 40 nghìn, một giờ tầm 2 nghìn, một phút là 30 đồng, mà 30 đồng gọi gì là tiền. Thế chẳng phải cái túi lọt vào tay em hoàn toàn miễn phí sao?

- !!!

Ăn tối

Hai vợ chồng đi ăn tối cùng nhau tại một tiệm rượu. Giữa bữa ăn, đột nhiên cô vợ nhận ra một gương mặt quen thuộc bèn huých tay chồng, chỉ ra phía đó. Anh có nhìn thấy người đàn ông đang ngửa cổ tu rượu ở góc quầy bar đằng kia không?

Thấy! Có chuyện gì vậy.

Cô vợ lắc đầu vẻ thương cảm: Người yêu cũ của em đấy! Anh ta đã uống như thế này từ 10 năm nay rồi, kể từ khi chia tay với em.

Người chồng nhún vai rồi quay lại với món ăn đang dùng dở:

- Vớ vẩn thật! Anh ta nhận xét.

- Đâu cần phải ăn mừng kỹ đến thế!

Buồn vì đã hoàn thành ước mơ

Hai vợ chồng đang ngồi ăn cơm, bỗng dưng người chồng nhìn vợ thở dài:

- Em nói ngày xưa có nhiều người từng cầu hôn với em lắm phải không?

Người vợ nhìn chồng đầy nghi ngờ rồi nói:

- Ừ, cũng có vài người nhưng mà em đã từ chối hết rồi!

Anh chồng lại tiếp tục thở dài:

- Em biết không, nhiều khi anh chỉ ước em đồng ý lấy cái người đầu tiên cầu hôn với em ấy. Như thế có phải hạnh phúc hơn nhiều không?

Cô vợ cười lớn đáp:

- Anh ước làm gì, em chẳng phải đã đồng ý lấy anh rồi đấy sao?

- !?!